流氓（我还是觉得这个称呼适合你）：
你好。这是我第一次给你写信，虽然这也是最后一封了，但是我此刻还是想保持一个好心情，即使是要分手，那么在分手之前也要微笑，也要坦然面对的，不是吗？
想必你在看这封信之前一定是到处找过我了吧，我知道以你的性格我再怎么说也没用了，所以我也就不劝你不用找了。
昨天晚上那个楚薇打电话给我了，告诉了我一点她和你发生的一点事，这也就是我要和你分手的原因。你还是在骗我，你们已经上过床了不是吗？为什么你要骗我？我知道你肯定会说你自己也不知道，好，就算你不知道，那你敢说连和她一起去旅社的事情也是在犯迷糊吗？少流，其实我什么都不怕，我就怕你骗我，而你为什么三番五次地骗我？你这样会让我没有一丝丝的安全感，我没要求别的，我就只是希望你真心爱我，真心对我好，不骗我，这也就足够了。难道这种要求也是奢侈吗？
昨天晚上和那个叫做楚薇的女人谈完，回到宿舍之后，我一个人躺在床上想了好久，我有过要找你谈这件事的想法，不过我知道你一定又会满嘴胡诌，其实我真的宁愿相信这件事是假的，但是看那个女人说这话的样子，我完全看不出她有一丁点说谎话的模样。就像她说的，如果她是在说假话的话，那么她是怎么知道你的名字的，又是怎么知道你在这所学校读书的？你告诉我你和她发生的那些事的时候，不是说你没告诉过她，你的名字和你在这所大学读书的事吗？她是怎么知道这么多的，我猜你自己也在犯迷糊吧，我告诉你吧，她说她是在你说梦话的时候听到的，而且还听到了你嘴里在念叨着米月。少流，我不是笨蛋，就算她能在你手机里查到你的名字，那这些东西她又是怎么知道的？我没办法找出一个她在说谎的证据，所以我相信了……
现在脑子里统统都是咱们以前在一起的时候所发生的事，都是你对我的好，还有的就是你说过的那些要一辈子爱我，一辈子对我好的誓言。虽然那些在现在看来都已经成了谎言，但我还是觉得很幸福。我这个人是不是很贱？但是没办法，我就是爱你，爱你爱到身不由己。不过从今天开始，我要选择不爱你了，我知道我如果生活在你身边的话，想一个人安安静静地生活绝对是不可能的，所以我要离开X大回到北京来读书了，因为我不要继续活在脑子里只有你的生活当中……
那么现在，就让我为你再最后犯贱一次，最后傻一次吧。
少流，自从在大一校门口第一次见到你开始，你给我的印象就特别的深刻。虽然你那时候相当流氓而且一点都不绅士，可我总觉得你是一个有故事而且有趣的人，我那时候就告诉自己，你和我还有会交点的，哼……你别怀疑女人的第六感，这是很准的，后来呢，你还不是出现了。还记得你冒充我们班的政治老师那件事吧，那是我第二次见到你，当时你在讲台上还是那副痞子相，而且满嘴粗话，但是我还是觉得你很特别。本来那时候想和你认识的，谁知道你这个冒牌货怕死不敢留下姓名和手机号码啊，真是的，害我白白想你想了那么久。
我那时候就觉得自己很傻，可我以前真的不是那个样子啊，我以前一点都不花痴的，但是就是你这个死人，让我情不自禁的想你，那时候我都控制不住我自己了，这人或许真的是命中注定的吧。你或许就是我的克星，不然我怎么会爱上你这个痞子呢。
我不知道海威口中那个让你爱了三年的叶柔是个什么样的人，可以让你为她那样子等了三年、禁守三年。看到这你肯定会说我酸味重吧，但是当时我就是吃醋了，我好嫉妒那个叶柔，如果我是她的话，那么你也不会是对我这个样子对她吧，咱们现在也不会走到分手这个地步吧。我甚至在想，如果能弄到一张那个叶柔的照片我去整容算了。真的，这是我的真实想法，但，显然这个不可能……
当时我等你等了两年了，你这个臭流氓、大笨蛋，你熬得起我可熬不起，因为我是女人，女人青春的寿命比较短，你不懂吗？蹭了我两年的饭了，难道你还不知道我喜欢你吗？如果知道的话，为什么不不追求我？还要我主动向你告白吗？哪有男生让女生这样苦等的啊，苦等也就算了，你还不主动一点。好吧，后来我主动了，可是你呢，还是那副欠扁的样子，当时你那样子讨厌死了，难道你以为我是个不知廉耻的女人吗，我都主动向你告白了，你还想怎样？
其实五一那天游玩回来的时候，我真的有点心灰意冷的感觉了。你都不知道那天晚上我在宿舍里哭了有多久，我那时候就一直在告诉自己一定不能再为你这个流氓哭了，可是当我听到陈娟说，她听见了海威和你的打闹声后，我还是忍不住为你担心。后来，我打电话给海威，海威还不和我说，最后还是郑登汪和我说的那件事情。你都不知道当时我有多担心你，想找你却又不知道去哪里找你，打电话给你又没人接，谁知道你这么一个连宿舍门都很少出的流氓会去哪里啊？所以我只好在操场上傻等咯。其实我也不算太傻，毕竟你要回宿舍总得经过操场吧。虽然我还是等了蛮久的，不过那时候的我一点都不